朋友房租到期,中介检查时说有一扇门有3个洞,一个洞需要扣100元。 他问:“你确定一个洞是100美元吗? 代理人说,是的! 他拿起菜刀,把三个洞击成一个。 他回头对经纪人说:“省200,省200、”

一个男人对他的女朋友闷闷不乐。 朋友问:“怎么了,伙计? 你女朋友怎么了? 正品浪琴手表官网。

那人抱怨说:“嗯,我吃了10多片药丸,为什么女朋友还是怀孕了?”

乘务员:“先生,飞机即将起} x ! G @ 5 y飞,请关掉你的手机,好吗?”( @ K ; W I ? 8 d

乘客:“我飞模式。”J 7 S u

服务员:“对不# M ? I起,先生,现在有很多假手机,我们很难保证每部手机都符合标准!”

乘客很生气。“你说什么? 你说我的手机模仿? 我是个苹果! 三张牌,三张! 别跟我吵架!

十岁的妹妹拿了一袋锅巴,在院子里吃得津津有味。 五岁的弟弟看着他,不好意思吃东西,说:“让我尝尝脆。”我觉得这个小男孩很微妙,当经典场景出现时。 姐姐拿} D S了一块放进嘴里。“听着。e 9 G F x Q : 2 X天梭手表哪个系列最好。& C 7 . { 7 v

一天晚上在家里上网时,旺旺突) _ ; ; {然跳出窗户对我说:“亲爱的,我怀孕了H Z C q |,”哥哥立1 2 2 v 7 O r刻大吃一惊,心里说他没有闯祸吗?

他惊呆了,说:“明天去医院。”以为你是谁,你想让我陪你` t + } n ( ~检查,想误会我吗? 正想着,那人说:“我只能后天把它运给你。” 。

一个带着狗的人对宠物店老板说:“你把这只狗卖给了我,小偷昨晚进了我的房子,偷了300元,但狗连话都没说!”

# L X e _ & y $板翻了翻白眼:“这 / * 4 o w ? ^ q只狗的前主人是个千万富翁,这300元钱它不重视。”

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